bir demet fıkra

Mühendis

Bir papaz, bir sarhoş ve bir mühendis giyotinle ölüm cezasına çarptırılmışlardır. Sıra öncelikle papazdadır. İnfaz memuru papaza sorar : "İnfaz edilirken yukarı mi aşağı mi bakmayı tercih edersin?" Papaz cevap verir : "Yukarı bakmak isterim. En azından ölürken yüzüm tanrıya dönük olur." Papazin isteği yerine getirilir, giyotin bıçağı havaya kaldırılır ve bırakılır. Bıçağın hızı kesilir kesilir ve tam papazin boynuna santimetreler kala duruverir. Bu tanrıdan bir işaret olarak görülür ve papaz serbest bırakılır. Sıra sarhoşa gelmiştir. Bir umutla sarhoş da yukarı dönük olmak istediğini söyler. Ayni şekilde giyotin bıçağı tam sarhoşun boynuna yaklaşmışken yavaşlar ve durur. Bu da tanrının bir işareti olarak kabul edilir ve sarhoş da serbest bırakılır. En son sıra mühendistedir. Mühendis de yukarı dönük infaz edilmek istediğini belirtir. Tam bıçak havaya kalkmışken mühendis bağırır : "Durun bir dakika, bıçaktaki sorunun nerede olduğunu anladım

Ne düşünüyormuş?

Bir bektaşi, merkebine odun yükleyip şehre gelirken karşıdan tüccar kilikli iki adam peyda olarak:
" Su zindikla alay edeli! " diye Bektasiye yanasip selam verince
Bektasi de durur, merkebi de.
Tüccarlar isaretle:
- Bu esegin ne düsünüyor?
- Odun tasimaktan yorgun düstü de, artik kasabada ticaret etmeyi düsünüyor!

Nutuk

Necmettin Erbakan: Refah Partisi demokrasiye saygili olacak
ve hep boyle kalacaktir. Bu parti gerilim yaratacak
kadar salak degildir. Ilk firsatta iktidarin
nimetlerini halka sunacagiz. Ve bu onurun
tek sahibi olacagiz. Seriatin gelmesi
icin calistigimizi soyleyenler guc odaklarina
yakindir. Uzulerek soyluyorum, belki de kan-
dirmak icin daha yalanlar atacaklar. Siyaset kavga-
li olacak. Olsun varsin. Biz Muslumanlar, laik-
lere dusman degiliz. Ortaligi karistiran kisi-
lerin hakkindan gelmesini biliriz!
Şimdi de birer satır atlayarak okuyun!

Olmayanı

Bektasi, camide namazdan sonra dua etmis:
"ey ulu Tanrim, bana bir raki parasi ver!"
Yaninda namazini bitiren softa da, ellerini kaldirmis:
"Rabbim, bana iman ver!"
Iki duayi da isiten hoca, Bektasiye:
"Bak, herkes ne isitiyor
Tanri'dan, sen raki parasi. Utanmiyor musun?" demis.
Bektasi usulca:
"Ne yapalim hoca efendi, herkes kendisinde olmayani ister," demis

Öpücük

Görünüşü ihtiyar ama kalbi kıpır kıpır olan ihtiyar manifaturacılık yapıyor...
Geçinip gidiyormuş... Günlerden bir gün içeri bir afet girmiş. Ve sormuş...
- Kumaşın metresi kaça?
İhtiyar yaradana sığınmış:
- Metresi bir öpücüktür.
Kız kararsız:
- On metre alayım bari,
Ihtiyarın gözler fıldır fıldır.
On metreyi saniyede keser, kıza uzatır; hesabı ister.
Kız kapıya doğru seslenir:
- Büyükanne hesabı öder misin?

Ölü sayısı

Dört kişilik bir eğitim uçağı Trabzon'da mezarlığa düşmüş... Lazlar 80 ceset çıkarmışlar ve ölü sayısının artmasından korkuyorlarmış.

Ördek böreği

Acemi er, levazim basçavusuna yakinir :
-Basçavusum, bize yemekte ördek böregi verdiler.Yemin ederim ki, içinde bir gram bile ördek eti yoktu.
-O halde? diye yanitlar basçavus.Sen hiç asker bisküvisi yedin mi?
-Sey...yani evet, basçavusum.
-Içinden hiç asker çikti mi, ulan!

Polis yok

Temelle Dursun kamyona 6 metre yüksekliğinde eşya yüklemişler.
İstanbul'a götürüyorlar.
Giderken 100 metre ileride bir köprü gözlerine çarpmış.
Köprü yüksekliği 4.50 m. belirtilmiş.
Temel arabayı köprüye 15 metre kala yavaşlamış.
Dursun etrafa bakmış. Temel'e:
- Temel gazla etrafta polis falan yok.

Papağan

Adam bir papagan almak icin dükkana girer. Icerde pek cok papagan vardir .Yalniz bir tanesi dikkatini ceker.Papaganin iki ayagindada birer ip baglidir. Saticiya sorar...
-Bu papaganin iki ayagina neden ip bagladiniz? Satici;
-Efendim o, cok akilli bir papagandir. Eger sag ayagindaki ipi cekerseniz sizinle muhabbet eder,sol ayagindaki ipi cekerseniz,sarki söyler.Adam sormus;
Ya ikisinide cekersem? Bu soruya papagan atilmis.
-Düserim salak...!

Resepsiyon

Temel Londra'da otelin birinin odasında kara kara dusunuyor.' ulan' diyor
- Ben asagıdan icki isterken Laz olduğum anlasılır mi acaba?
Geciyor aynanın karsisina ve prova yapiyor....
- Bana bir fvisku,,,,,yok boyle anlarlar
- Bana bir raki......'yok' diyor 'boyle de anlarlar'
- Bana bir bira....Tamam diyor böyle iyi anlamazlar...... Ve asagiya iniyor
Masaya dirseklerini dayiyor ve sesleniyor.
-Barmen bana bir bira.
Barmen Temeli biraz suzdukten sonra soruyor:
- Birader sen Laz misin?
Temel:
- Uuuy nasıl anladın diyor;
- Cunku burası resepsiyon, bar karşıda.

Şoför

Temel güç bela bir is bulmus,otobüs soförü olmus.
Güney eyaletlerden birinde zenci beyaz hìrlasmasinin oldugu semtlerin en berbatinda ayni kavga tekrar baslamis.
Temel otobüsü durdurmus,
-Inin asagiya ula, demis, bu otobuste herkes esit zenci beyaz yok hepiniz yesilsiniz ona gore tamam mi..
-Tamam, demisler, peki otobüse nasil binecegiz.
Temel biraz düsünmüs,
-Ula önce açik yesiller,sonra koyu yesiller..

Tetris

Temel, bir binanın önünde durmuş, arkadaşlarıda çatıya çıkmış. Temel aşağıdan arkadaşlarına,
-"Ula sen iki kolunu yana aç aşağı öyle atla demiş. Birincisi atlamış gümm.
-İkinciye "Sen sadece sağ kolunu yana aç, öyle atla" demiş.İkincide atlamış gümmm.
-Üçüncüye "Sen iki kolunu yanına yapıştıröyle atla" demiş. Oda gümmm. Yoldan geçen bir adamın dikkatini çekmiş sormuş,
-Kardeşim siz ne yapıyorsunuz Allah aşkına demiş. Temel cevap vermiş,
-Tetris oynayruz.

Uğursuzluk

Avci Sultan Mehmet bir gün adamlariyla beraber aksama kadar bir keklik bile vuramaz.
Bunun sebebinni de, sabahleyin gördügü bir dervisin ugursuzluguna baglar. Solaklara seslenir. Saraydan cikarken, su su tipte, sivri külahli, sirti kambur birinin önünden gectigini ve hemen bu adami bulmalari emrini verir.
Tarife göre Bektasi babalarindan ayyas Hamza Babayi yaka paca huzura getirirler.
Sultan:
" Bre ugursuz, nabekar!.. Bugün sabahleyinkarsima ciktin. Bu yüzden aksama kadar bir ava rastlayamadim. Bu ne ugursuzluktur. Vurun kellesini... "
Bektasi bakar ki kelle elden gidiyor. Son bir dilegini aciklamak icin söz alir:
" A devletlum siz beni gördünüz bir keklik vuramadiniz. Ama insaf ediniz, benim de bugün ilk gördügüm sizdiniz ve kellemi kaybediyorum.
Söyleyin, ugursuzluk hangimizde!... "


Uzay

Üçüncü Bogaz Köprüsü'nü Japon, Amerikan ve Türklerden olusan bir konsorsiyum almis. Tam açilisin yapilacagi sirada kurdele kesilirken köprü büyük bir gürültüyle yikilmis.
Japon: 'Gitti bütün emeklerim, mahvoldu kumlarim' diyerek harakiri yapmis.
Amerikali: 'Gitti çeliklerim, tonlarca çelik yikildi' diyerek tabancasini çekip intihar etmis.
Tüm bunlari izleyen Türk müteahhit de derin bir 'Oh!' çekerek yanindakilere dönmüs: 'Iyi ki çimento koymamisim, yoksa bunlar gibi mahvolurdum'...

Yavaşla

Adamin biri yeni bir araba almis. Otobana çikmis. Arabasiyla son sürat gidiyormus. Biraz sonra bir tabela görmüs. Tabelada "YAVASLA 180 km" yazdigini görmüs. Adam ilk günden ceza yememek için hizini 180 kmye indirmis. Biraz sonra bir tabela daha görmüs. Tabelada "YAVASLA 100 km yaziyormus. Adam hizini 100'e indirmis. Daha sonra bir tabela daha, bir tabela daha adamin hizi 10'a kadar inmis. Araba artik sallana sallana gidiyormus. Biraz sonra bir tabela daha görmüs. Tabelada" YAVASLA KASABASINA HOS GELDINIZ" YAZIYORMUS.